”Aurele, ți-a furat ursu’, Aureleeee…”. Spre deosebire de filmul lui Chișu, în cazul de față ursul a fost cumpărat pe bani grei. Ca să-și pună numele pe bucata aia de tablă care se cheamă hayon și pe milioanele de broșuri lucioase împărțite prin showroom-uri.
Noi o să facem cunoștință cu Ursu’ în 2017. Adică cu Skoda Kodiaq, șefu’ la Grizzly și la toate gipurile care se vând la noi pe bandă rulantă. M-am pripit cu înscăunarea? E prea devreme să-i zic șefu’, boss? Poate. Dar am zis să vă pregătesc urechile pentru periere. Nu a voastră, a mașinii. La spălătorie. Lavaggio a mano. 10 euro, fără șpagă, pentru că e gip. Periere și ceruire de ego, incluse în preț
În ciuda faunei de tIguane și A(z)teci, în continuă creștere, Kodiaq n-are de ce să se teamă. Are balta pește. Și nici nu e nevoie să-și ciuntească coada pentru asta. Dacă nici Skoda nu vinde în România, atunci cine? Kodiaq o să fie un hit mai tare decât playlist-ul Magic FM în preajma sărbătorilor de iarnă. O să vă zic imediat și care sunt motivele.
1. Skoda e parte din Frăția Volkswagen. Deci e la fel de ”mașină nemțească” precum un Apfelstrudel cu sos de vanilie savurat în inima Bavariei.
2. Este singura mașină din lume în care încape porcul de Crăciun. Cu tot cu butelia pentru pârlire sau trei baloți de paie. Bonus: 2.8 metri lungime de la hayon până în față, pentru cel mai mare brad pe care l-ai găsit în târg. Și căruia oricum o să-i tai vârful pentru că nu încape sub tavanul apartamentului cu două camere.
3. Îți plac odăile de hotel uriașe? Atunci Kodiaq o să fie ca un apartament prezidențial la Hilton. Atât de mult loc pe scaunele din spate, încât sintagma ”ampatament mărit” a lui Seria 7 sau S-Klasse mi se pare o prosteală vădită. Dacă Skoda poate, voi de ce nu puteți?
4. Are 7 locuri. Chiar dacă nu o să le folosești niciodată pe toate, e bine să știi că sunt acolo. Ca atunci când nu gătești, dar ai congelatorul plin de carne. Just in case vine apocalipsa.
5. Dacă l-am fi așezat pe Nea Mărin pe ultimul rând de scaune ar fi zis că stă pe ”ciuci”. Deci lăsați doar copii să vină la Kodiaq pe ultimul rând de scaune.
6. Ca un tată iubitor, Volkswagen i-a făcut cadou ursului din bătătură un motor TSI de 1.4 litri, cu posibilitate de a se lepăda de doi dintre cilindri. Ca să consume mai puțin. Având în vedere că toate modelele Volkswagen vor renunța la această unitate în favoarea viitorului TSI de 1.5 litri, să-i mai crezi pe nemți când vin cu daruri?
7. Mai hrăpăreț decât un diesel, TSI-ul de 150 de cai pe care m-am urcat nu s-a lăsat până n-a înghițit 10 litri la sută. Cu tot cu autostradă și o serie de șerpuieli înguste.
8. Și pentru că tot am vorbit de cadouri germane, Kodiaq nu putea să nu primească și maica precistă a tuturor cutiilor automate: un DSG. Șase viteze schimbate lin ca o adiere de vânt în lanul de porumb. Dacă vine furtuna, există un mod Sport și ursul începe să scuture cocenii, sărind rapid din a cincea în a treia.
9. Kodiaq-ul n-a auzit de hibernare. Ba chiar îi place tăvăleala prin zăpadă, cu condiția să-i alegeți botoșii potriviți. Are 4×4, deci o să muște cu toate labele din gheață, noroi, zăpadă sau ce-i mai așterne românul la picioare. Cu obstacolele o să fie probleme pentru că ursul ăsta nu prea știe cascadorii demne de circul unei ieșiri zdravene în off-road.
10. Asemeni ursului biped de România, obosit după o zi de muncă, și Kodiaq sforăie. Dar numai dacă îl cauți cu acul turometrului prin zona roșie. Altfel, tace ca Horațiu Mălăele. Unde mai pui că se face că nu-l cunoaște pe Sorin Ovidiu Vântu. Până ajungi pe la 130 de km/h. După aceea îl auzi cum sâsâie.
11. Oricine și-a pierdut măcar o dată mașina în parcarea unui mall (AFI Cotroceni sau MegaMall) o să-l iubească pe Kodiaq. Ursul intră pe sub pielea telefonului tău inteligent și clipește din faruri sau sughite din claxon ori de câte ori l-ai pierdut prin parcare. Ca să-l găsești mai ușor.
12. ”Oglindă, oglinjoară/Arată-mi cine m-a sunat aseară”. Și o să-ți arate oglinda de 8 inch tot ce ai în telefon. Fie că Steve Jobs este idolul tău sau ai un prieten Android. Bonus, ecranul tactil e mai simțitor ca o adolescentă la prima întâlnire.
