E întuneric ca-n nucă (vorba lu’ nea Mărin). Se aud doar greierii prin fereastra larg deschisă. Capacul laptopului se ridică, iar mărul mușcat mușcă la rându-i o fărâmă din beznă. Deschizi liniștit site-ul de porn și cauți ceva clasic, nemțesc, cu blonde voluptoase, kilograme de dorințe lascive și plaje pe care orice fir de păr ar fi o profanare sinistră.
Însă, înainte ca degetul să apese „Play”, coada ochiului fuge la sugestia din dreapta: „Hentai Porn in UK”. Cam cum i-a fugit lui Roosevelt în al doilea Război Mondial, când a auzit la radio că Germania tocmai și-a legat cununiile cu una care își tatuase soarele pe steag: Japonia.
Și, într-un moment de slăbiciune publicitară de care dă dovadă orice internaut plictisit de știri corecte, nuditate și cartofi prăjiți dai click pe „Hentai Porn in UK”.
Gemete? Ntz. Doar o respirație pe care abia o auzi. Vibrează însă ușor, ca aripile greierului pe care îl auzeai pe geam. Vibrațiile cresc pe măsură ce exciți mai tare pedala de accelerație și ajungi în zone înalte, când și respirația devine sonoră.
N-am mai văzut până acum o japoneză din familia Honda care să se excite așa… devreme, adică pe la 2250 de rotații. Și e zvăpăiată. Însă doar prin oraș. Ține la puțină tăvăleală, adică smuciri, schimbări de bandă și de toane, încordat mușchii în trafic.
Are 130 de samurai mici, antrenați de un sensei i-VTEC de numai un litru, îmbolnăvit voluntar de nanism doar de dragul unei porții mai mici de orez la cină. i-VTEC-ul înghite cam 6 boluri de orez în afara localității și undeva pe la 8-9 boluri în București.
În afara orașului, vitejia aduce mai degrabă cu cea a unui pudel care latră de dincolo de gard. Nu prea mușcă. Se muncește din greu sub capotă, dar pe la 130 de km/h totul devine ca înaintarea germană prin iarna rusească.
Porno-ul asiatic scade turația libidoului pe măsură ce animalul din tine caută forme sub tricoul deja ud de bale. Deschizi ușa și înlocuiești sânii rotunzi ai nemțoaicelor cu forme plate și reci. Rece e plasticul pe care pui mâna, frigid e totul în jur. Noroc cu Atari-ul din centrul planșei de bord, care împrumută din culorile televizorului meu cu tub, cumpărat de tata după Revoluție. Și care atrage praf mai ceva ca un aspirator Practic.
Slavă Zeului Comercial, toți agenții de vânzări își vor putea sprijini acum coatele, grijile, creierii și bonurile de benzină pe cotiera hrăpăreață. Păcat că Civic nu se vinde în flote. Pe locurile din spate se stă picior peste picior ca în bibliotecile decorate cu fum de trabuc și coniac.
Șoferul e puțin mai oropsit, pentru că Civic dă la gioale mai ceva ca Lăcătuș în meciurile lui bune. Cartonaș roșu pentru consola centrală care macină genunchiul puțin câte puțin, până decizi că e cazul de un time-out.
Dacă reușești să nu te tai în liniile ascuțite ale hayonului, descoperi un portbagaj uriaș: 478 de litri de sake, kimonouri din mătase și toată colecția de reviste de pornografie manga din ’79 încoace.
Cu sau fără colecția de hentai din portbagaj, Civic-ul sărută asfaltul cu forța unor tentacule de moluscă cefalopodă. O caracatiță care se înfășoară rapid pe orice viraj îi arunci sub nas. Dacă mai ești și bun cârmaci, atunci o să-ți placă direcția tăioasă.
Mouse-ul tău exultă. A scăpat de sub opresiunea pornografiei germane și s-a ales cu exotismul unei asiatice înflăcărate, care te spală de prejudecăți cu forța unei porții de sushi înghițite imediat după un ciolan cu varză murată.
FOTOGRAFII MĂSLUITE ȘI OFERITE DE CIPRIAN MIHAI
P.S. „Hentai Porn in UK” pentru că Civic e produs în UK. Aka United Kingdom. Marea Britanie. English breakfast.
