Când ajungi în Elveția, e mijlocul lui Cuptor iar afară sunt 12 grade, îți vine să plângi după soioșenia autobuzului care te-a cărat în 40 de grade pe pista aeroportului din Otopeni. Plouă mocănește. Ca la Londra, cu câini și pisici. Audi Q2 așteaptă cuminte, ca o fată mare la hora satului, un flăcău gata s-o invite la dans. Și, așa cum îi șade bine unei fete de la țară, nu zâmbește. Nici măcar timid. E încruntată și face pe inabordabila. Din LED-uri ascuțite. E galbenă de ciudă că a ajuns târziu la cel mai modern dans: hora SUV-urilor. Până când toți își vor rupe picioarele, toți vor să ia parte la distracție.
Engiaina
Domnișoara Q bolborosește de ciudă când îi zic că s-a îmbrăcat ca un taxi. Bolborosește așa tare că se aude înăuntru. Sare însă ca arsă atunci când sucești cheia în centura de castitate și își pune poalele în cap ca o damă voluptoasă într-un western american. Un western cu 190 de cai putere, toți de rasă, crescuți în herghelia conașului Volkswagen. Am înțeles de unde venea și bolboroseala enervantă: de la cele mai populare trei litere din istoria automobilului și a forumurilor auto românești: TDI.
Se mănâncă bine în cel mai puternic Audi Q2 diesel. 400 de Nm serviți la micul dejun, prânz și cină ajung să te sature. Unde mai pui că nu trebuie să speli vasele sau să-ți pui singur în farfurie. Ai o cutie automată cu dublu ambreiaj (nu sunt patru pedale, după cum ai fi tentat să crezi) care face toată treaba.
La final vine nota. Și s-ar putea să n-ai de bacșiș, dacă ai uitat să mergi ponderat. Chiar și fără să te lăfăi în valuri de adrenalină cu pedala de accelerație, tot s-ar putea să ajungi la 7 litri de motorină pentru 100 de kilometri parcurși în afara orașului.
Tehnoporn
Dacă ar fi existat filme porno pentru pasionații de tehnologie, Audi Q2 ar fi fost personajul principal. Ecrane mari, wi-fi cu 4G și atingeri inteligente, suprafețe sensibile, Google Street View pentru voyeuriști și gemete Bang&Olufsen. Că doar n-o să vezi filme porno pe mutește. Te dezlipești de mia aia de euro pe care o păstrai pentru un Longines și îți lași urechile să ciugulească din fidelitatea daneză (Bang&Olufsen a luat ființă în Danemarca).
Iarna, mai ales de Crăciun, trebuie să reții două lucruri: în portbagaj încape un brăduț de apartament cu două camere, dar va trebuie să alegi între cârnații de la mama și bateriile de vin de la tata, pentru că prietena ta s-ar putea să afișeze un cioc de rățușcă nemulțumită când va realiza că cei 405 litri înseamnă mai puțin decât Loganul lu` taică-su. Oricum, tu, om cu scaun la cap, o să pricepi că e mai mult decât în Golf-ul pe care îl aveai înainte și decât în orice alt model compact.
Al doilea lucru de reținut iarna: chiar dacă pe bord scrie ”quattro”, nu te arunca precum boul în grămada de lucernă când găsești zăpadă afânată. Garda la sol e cât să nu crape rochia mulată a domnișoarelor care urcă în dreapta. Sau la volan. Și cât să poți urca o bordură. Una peste alta e bine să știi că, la nevoie, toate roțile trag în aceeași direcție, în același timp. Iar Pământul e rotund.
Lumini și umbre
Cireașa de pe bord este iluminarea interioară. Privești fix ca un sugar hipnotizat de umbrele care se învârt pe tavan. Pe planșa de bord și pe consola centrală există un artificiu luminos care va stinge lumina în toate showroom-urile Audi. Doar așa vor înțelege clienții că e fiță. Pe noi ne-au băgat într-un hangar și apoi au colorat întunericul.
Iedul cel mic al gamei de SUV-uri Audi iese de sub copaie în toamna acestui an, cel mai probabil în noiembrie. Până la prețuri mai fumăm o țigară din pachetul ”Cu răbdarea treci marea” și calculăm câteva mii în plus peste Audi A3, fără a sări pârleazul la fratele mai mare, Q3.