Să vă spun sincer, eu speram să fie maro. Chiar mă ajutase o prietenă, devenită doctoriță în culori după ce a pierdut un avion și a testat toate ojele Opi din duty-free. A venit însă bleu și mi-a adus aminte de Dacia 1310 de Ungaria, pe care tata o cumpărase din târg de la Ploiești cu șase milioane de lei. Prin `95. Bine că nu era roșie, ca cea în care se urcase Giurgea.
Era un Mini Cooper D, adică mai pentru pussies așa, pentru că era diesel, avea 116 căluți și un motor de numai 1.5 litri. Asta e bine, pentru că dacă ar fi fost a mea aș fi plătit același impozit și asigurare ca vecinul cu Cielo. 116 cai însă, nu prea sunt material de război. Sunt suficienți așa, pentru vreo bătaie cu pietre sau cel mult cu furci și topoare. Deh, până și țăranii noștri făceau rost de mai mulți cai la răscoala din 1907.
Pe la 1500 de rotații însă, cerurile se deschid și primești niște zvâc. Cuplu motor. Adică un fel de Supradyn care îți sfârâie sub nas dimineața.
Vrei nu vrei, un Mini ca ăsta te ologește. Uiți că ai făcut școala pe Dacie și că mai ai și un picior stâng responsabil cu ambreiajul. Ai o automată și e foarte bună: și la deal, și la vale, și în curbă, și la culcare. Ba doarme pe ea în modul Green, ba stă să ia de urechi motorul la o apăsare fină a accelerației în modul Sport. Până la urmă, Mini Cooper D nu e chiar pentru pussies. E pentru semi-pussies.
Bine că fetele care îți zâmbesc în trafic și te lasă să intri pe banda lor DE RULARE (!!!) nu știu asta. Ele văd un flirt nevinovat, un misionar, un tip care iubește retro (deci poți să vii și cu geanta mamei din tinerețe, pentru că el o va aprecia – să-mi spuneți mie o fată care nu a încercat asta măcar o dată). Adică un potențial #omfrumos. Neapărat cu hashtag, eșarfă și barbă. Barbă am doar la final de săptămână.
Și o să se mai simtă bine cu tine, un pussie cu 115 cai putere, portofelul. Nu o să se deschidă prea des în benzinărie. Poate doar pentru înghețățuri, sucuri și WC-uri cu plată. 6.2 litri/100 de kilometri, consum mediu, după 4000 de kilometri. Adică ai dilema asta: fac 100 de kilometri sau spăl mașina la mall?
Cum te simți la volan? Păi în primul rând foarte jos. Simți că toți se uită la tine de undeva din balconul Julietei. Scaunele sunt destul de confortabile și te îmbrățișează la nevoie. Vara însă, pielea ecologică de pe mijloc (care adună și toate culorile blugilor pe care i-ai purtat) are grijă să simți și prin ce trece o cloșcă vara (NU! N-am folosit cuvântul ”ouă” și nici temperaturi ridicate). Iarna, nema încălzire în scaune = bocnă.
Mai e apoi volanul John Cooper Works. Ahhh. Ca un fund obraznic în tanga, pe care mâinile tale se simt ca din același aluat. După ce te-ai obișnuit cu toate astea poți să apeși butonul roșu, care pâlpâie și care strigă ”apasă-l, apasă-l, apasă-l”.
Autostradă, soare, hurducăieli, rinichi care strigă ”vrem la primul OMV” și un vâjâit ca în filmele prost dublate cu Superman. Zgomotul de vânt mai că te faci să-ți aranjezi părul după primii kilometri pe autostradă, iar parbrizul aproape vertical te transformă în tata Croitorașului Cel Viteaz, cu 100 de muște dintr-o lovitură la fiecare drum pe autostradă. Mi-am dat doctoratul în spălatul parbrizului după numai un drum la mare.
PONT: Rompetrol are cea mai bună zeamă în gălețile alea de lângă pompă.
Am prins și vreo două chei. Adică două drumuri de Cheia. Și am aflat cheia. Drăcia asta ține cu dinții de asfalt ca un copil de un an de suzetă. Dacă găsești un drum bun, rinichii tăi nu mai cer la baie, ți se ridică părul pe mâini (și din barbă dacă ai) și te trec apele după fiecare pădure de brazi care pare să te primească în sânul ei. Direcția și suspensia egal LOVE, SEX, CARTOFI PRĂJIȚI și tot ce-i mai frumos în viață.
Abia atunci uiți că ai fi putut să-ți cumperi o garsonieră cu banii pe care i-ai băgat în contul celor de la Mini. Adică vreo 40.000 de euro. Pentru chițibușari, 39.120 de euro, dintre care opționale de vreo 16.000 (cât un Volkswagen Polo cu piele de crocodil și frigider pentru șampanie ).
Păi și să nu fii mândru de MIni Cooper D? Stai la semafor și te uiți la un BMW Seria 5 cu numere de Germania care te privește de sus. ”Ce vrei mă, pârlitule? Tu știi că am dat patrujdemii pe bricheta asta?” și apoi demarezi în semi-trombă, lasându-l să-ți vadă fundul ornat cu stopuri LED.
Întreaga aventură cu Mini Cooper D o puteți citi pe Automarket.
